Флот
.....в выражениях, междометиях, афоризмах, в вопросах и
ответах, в бессвязных выкриках...
- Что это у вас?
- Это усы, товарищ капитан первого ранга!
- Это не усы, это трамплин для мандавошек.
- Сгниешь на "железе", сгниешь!.. А я говорю, сгниешь!..
Да... а вы думали, здесь что?.. Что вы думали?..
- Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите...
молью! Я вам тут что?! Что?!! Я вас-с-спрашиваю!!! Мал-чи-те!..
Лучше!!! Я вам верну дар речи, когда это нужно будет!!! Если
хотите со мной говорить, то молчите!..
Абсолютно новый крик:
- Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!..
Па-дай-ди-те сюда... я вам верну человеческий облик!.,
- ...по-ротно... на одного линейного дистанции...
- ...Ссс-чет! - Раз! - Ииии-раз!!!
- ...Поздравляю вас...
- Уууу-ррр-ааа!!!...
- Эй, сколопендра!
- Это вы мне?..
- А кому же! Ползи сюда!..
- Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или
где?..
- Слушай, что стряслось во вселенной? Умер ктонибудь из
высшего командования или съели твой завтрак?
- Где ваш конспект?
- Сильные не конспектируют...
- Кто вы такой?! Кто вы такой, я вас спрашиваю?! Вот
доложите: кто вы такой?!
- Что вы тут разматываете сопли по щекам?! Что вы тут
роняете пену на асфальт?! Га-ва-ри-те члена-раздель-на!
Члена-раздельна! Каждый свой член в раздельности...
- Где ваш план? Что вы мне подсовываете здесь постоянно?!
Это что?! План?! Почему за месяц?! Где за год?! Восстановить
немедленно! Жизнь без плана - жизнь впустую!..
- Что вы тут опять написали? Липа должна быть липовой, а
не дубовой. Поймите, дело может стоять, но журнал должен
идти...
- Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись.
- И все-таки, а какова преамбула?
- Че?..
- Преамбула... говорю, какова?
- Че?..
- Дадада!.. Да! Те же яйца, только в профиль! Значить так!
Задернить! Восстановить методом заливания! Нештатные тропинки
уничтожить! Ямы защебенить! Для чего достать щебенку! Озеро
одеть в гранитные берега. Назначаю вас старшим над этим
безобразием. Горячку пороть не будем. К утру сделаем. Через три
часа, когда ты уже задернил:
- Так! Все! Дрова в исходное! Удалось отбиться: теперь это
не наш объект.
- Видишь ли, Шура, замечания и традиции у нас с
русско-японской войны. А может быть, с Чингис-хана... Не
устранены еще... И грань между замечанием и традицией такая
стертая... что замечание легко переходит в традицию, а
традиция... в замечание... Так что потом, когда мне говорят вот
это: "славная традиция" или "беречь и умножать традиции...
бережно сохранять"... я все думаю: о чем они говорят...
бедные...
- У вас такое лицо, будто вы только что побывали в лапах
нашей флотской организации...
- Не организации, а "долбо-ледизма".
- А это как что?
- Дробь БП и долбить лед... до бетона...
- Личный состав, обалдевший от обилия вводных, действует
ли по этим вводным?
- А как же! Аж пиджак заворачивается!..
- ...и осуществили ремонт методом выхода из дверей...
- Боже мой, сколько не сделано... сколько не сделано...
а сколько еще предстоит не сделать...
- К я як сейчас размажу... по переборке! Тебя будет легче
закрасить, чем отскрести...
- Говорят, подводнику положено десять метров
дополнительной жилой площади. Есть постановление...
- Это только после увольнения в запас...
- Чтоб лечь и умереть спокойно...
- Только не квадратной, а кубической...
- Что это за корыто на вас?
- Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
- Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали...
- Товарищ капитан третьего ранга, а когда нас на" кормят?
- Вот если б ты питался от моей груди, то был бы всегда
сыт...
- Па-че-му не гла-жен?! Почему?! (По кочану, вот почему.)
Времени не хватило?! Я вам найду время? Лучше б ты в море упал.
Наберут отовсюду не поймешь каких трюм-ных!..
Начальник физической подготовки и спорта - флагманский
мускул - доложил: "Слишком много у нас больных!"
Принято решение: впредь больных вместо физзарядки выводить
на прогулку с... ломами! И знаете, больные резко сократились.
"Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж
г-е-рм-а-н-с-к-и-й к-о-н-ь... - между прочим, из германского
героического эпоса". - "А из японского можешь?" -
- "Могу: Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж
я-п-о-н-с-к-и-й к-о-н-ь..."
- ...Великое, старина, - это простое... Простое, старина,
- это плоское... Великое - это плоское, старина...
- Ты мешаешь мне правильно реагировать на те порции света
и тепла, которые исходят от солнца лично для меня...
- Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
- ?
- Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой
тер-рриториальной железы... Выходишь... ежедневно и...
метишь...
- И последнее, товарищи! Так, с хвостов, встаньте в каре.
И последнее. Командующий требует спокойствия и выдержки. В ходе
инспекции десять человек сымитировали повешение. Трое
доимитировались до того, что повесились...
- Ну как ваш новый зам?
- Видишь ли, Шура, в детстве его так сильно напугали
"бабайкой", что еще с колыбели в ответ на "Коза идет, коза
идет" он научился приставлять ладонь торцом к переносице.
- Наберут трусов на флот, а потом хотят, чтоб они умирали
гер-роями...
Цок, цок, цок.
- Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к
радистам.
- Цэнтралный. Прышол дэвпшка, хочет радыстов.
- Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам.
- Цэнтралный... ана нэ дэвишка... ана хочет радыстов.
- В пять утра прибыть в казарму!
- Мда-а...
- Не успели с моря приплыть - на тебе...
- Сейчас почти час, в два - дома, в три - на жене, в пять
- в казарме...
- Вот они, пассаты, дующие в лицо...
- Мама моя, лучше б я назад в море ушел или в говно упал.
- Страна ты моя Дуремария...
- Вы что-то сказали или мне показалось?
- Вам показалось...
- Ночь. Везде темно. И только в Стране Дураков загорался
свет...
- А в Абрам-мысе водку по прописке продают...
- Иди ты! А где ее берут?
- Кого? Водку?
- Нет, прописку...
- Внимание, товарищи! Командующий флотом объявил оргпериод
флоту! С сегодняшнего дня - якорный режим. Сход запрещен.
Экипаж на борту. Сходню сбросить!
- Мать моя женщина, опять семья на якорном режиме...
- Жалуйтесь. В лигу защиты сексуальных реформ...
- Никак не пойму, это что - домой сегодня не пустят?
- Плохо быть деревянным...
- Не-ет, флотом управляют двоечники...
- Вы хотите сказать, что командующий флотом - двоечник?
- А разве командующий флотом управляет флотом?..
- А мне еще двенадцать лет вот так просидеть на оргпериоде
- н все!
- Помрешь, что ли?
- П е н с и я...
- А-а...
- А американцы вообще говорят: "Войну им объявим, но не
начнем. Они себя сами задолбают оргпериодами..."
Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с
биркой: "Повесилась в результате якорного режима".
- Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения
подержаться за вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для
флота здоровье?
- Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных
лодках. Место службы изменить нельзя. У нас нет оснований для
беспокойств и переводов. А списывают с плавсостава теперь по
двум статьям: трупные пятна и прободение матки.
- Ну с маткой, я думаю, у нас все в порядке.
- Слушай, что это за козел ходил с вами море удобрять?
- Из института. Мы с ним три вахты проговорили. Я думал,
он серьезный мужик, а он кандидатскую пишет...
- "Есть", "так точно", "никак нет" и "ура!" - четыре
слова, отпущенных военнослужащему. Как из них сделать
кандидатскую диссертацию? Не понимаю...
- Мужики, слушайте, что пишут в нашей любимой газете,
удивительное рядом, докладываю близко к тексту: "Крейсер. Ночь.
Корабль спит. Устало дышат кубрики. Затихли орудийные стволы.
Легкий бриз. Лишь одно окно освещено. Это окно замполита. Стук
в дверь. На пороге - старшина трюмный, старшина первой статьи
Перфильев.
- Разрешите, товарищ капитан третьего ранга?
- Проходи, проходи... Перфильев...
- Вот, задумка есть, товарищ капитан второго ранга, как бы
мне вывести свою команду в отличные?.. - и еще долго-долго не
тушился свет в каюте замполита".
- Во дают, растудыт ее в качель... живут же люди... к
замполиту тянутся...
- А наш хрючит по ночам, как трофейная лошадь, аж
занавески развеваются...
- Почему у вас начштаба зовут Бамбуком?
- Потому что деревянный и растет быстро.
- Факт, как говорится, на лице; я не хочу, чтоб он был у
вас на лице.
- Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь
на них, разберусь как следует и накажу кого попало.
- Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками.
- Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так
делаю.
- Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся,
осмотрелся, взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.
- Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо,
чуждо... Этим занимались древние греки... и хрен с ними.
- Товарищ командир, прошу разрешения быть свободным.
- Вас освободила Великая Октябрьская революция.
- Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля.
- А зачем?
- К жене.
- Дети есть?
- Двое.
- Остальное - разврат!
- ПАЧЕМУ БРЕВНО ПЛАВАЕТ?! Командир дивизии уставился в
распорядительного дежурного (вахтенные, собаки, проворонили;
черт, как он возник, неизвестно).
- Почему бревно плавает?
Распорядительный (в первый раз заступивший самостоятельно
испуганный лейтенант с чахоточной грудью) испуганно
приподнимается, вылезая из очков.
- Вы что... онемели?
- Так... (время идет).
- Я спрашиваю: почему плавает бревно?!!
- Так... удельный вес... этой... воды... он больше...
- Вы что, идиот?!
Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
- Идиот?!!
Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
- Почему... бревно... плавает?!!
Лейтенанта сняли, унесли, откачали, отжали. Комдив имел в
виду акваторию, захламленную плавником.
Запись в личном деле: "Передан вместе с материальной
частью".
|