Всплывает подводная лодка "K-..." на сеанс радио связи в северной Атлантике.
По общекорабельной трансляции играет музыка с родины и вдруг...объявление по радио: "А cейчаc для офицера подводника, замполита ПЛ "К-..." Михаила Петровича Иванова по просьбе его жены пpозвyчит попyляpная пеcня "В нашем доме появилcя замечательный cоcед..."

Всплывает РПКСН после 23 февраля.
Экипаж с бодуна, кэп тоже, карты в закуске где находятся никто не знает.
В общем вызывает кэп в ЦП командира БЧ-3, радиста, штурмана и ставит задачу.
Сейчас ныряем под перископ топим первый попавшийся пароход, он подает сигнал SOS! мы его пеленгуем, определяемся по месту. И чтоб в последний раз!!!...…
Сергей Лапин

В Индийском океане по неизвестной пpичине затонула
амеpиканская подводная лодка. С нашей стоpоны потеpь нет.

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

Произвели пуски стратегических ракет с ПЛ Русские и американцы.
Встречаются ракеты в воздухе, одна другую спрашиватет:
"Трайдент": Ты куда?
"РСМ-52": Я к вашим, а ты куда?
"Трайдент": А я к вашим!
"РСМ-52": Ну так давай выпьем? всеравно последний раз видимся!
"Трайдент": Ну давай.
Выпили и раз и два и три...
"РСМ-52": Ну еще по одной?
"Трайдент": ...Ик...Ик...Нет...Мне уже что-то плохо...
"РСМ-52": Ну если тебе плохо, то давай я тебя домой доведу!:-)
Алексей Морозов

Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк.
С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:
- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!
Доктор Палыч

В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с "каверзным" вопросом подгребает один из моющихся:
- Эй, негры, а почему это вы оба - такие черные-черные, но у того, что слева такая аномалия: дрючок - не черный, а белый?
- Да мы, батя, не негры. Мы - подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена на побывку приехала…
Доктор Палыч

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с москалей ласты не послетают, то сделает.

Из жизни Северного флота времен "разгула" Перестройки :
АПЛ стоит у пирса , в кают-компании происходит общее собрание команды.
Командир лодки : "Товарищи подводники ! Впереди выходные , и раз уж наступила демократия,я советуюсь с вами : как их проведем ?"
Молодой мичман : "У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан , погуляем , побалдеем ,славно время проведем !"
Записали как первое предложение.
Поднимается боцман : " Какой ресторан ! Патрули , командование , милиция - только головных болей себе наживем ! Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса , я вас спиртиком угощу ,а как протрезвеем окончательно, всплывем , как ни в чем небывало"
Записали в протоколе как второе предложение.
Руку тянет моторист : " У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе !"
Чем ни предложение ? Записали и его.
Поднимается ЗКПЧ : "А не лучше ли провести собрание "Перестройка на нашем корабле - дело всех и каждого" ?
Больше предложений не поступило.
Начался гвалт и споры что лучше , до тех пор , пока командир не треснул кулаком по столу : "Мы тут посовещались и я решил : демократия ,так демократия ... Подбросим вверх монетку : упадет на орла - идем в кабак , упадет на решку - пьем под водой , упадет на ребро - чиним дизель , а если повиснет в воздухе - никуда не денешься,проводим собрание !!!"
CлавикЪ

Ранее утро. В виду о-ва Манхэттэн всплывает ПЛ.
На мостик вылетает сигнальщик, поднимает US флаг, затем появляется кэп.
Кэп смотрит в бинокль.
Из центрального поднимается кок в белолм колпаке и между командиром и коком происходит следующий диалог:
Кок: - Cap! Let's go to the eys't' borzch!
Кэп: - ОК! Зараз пийду.
Алексей Калинкин

Аварийная ситуация.
ПЛ лежит на дне, балласт продуть неудается. Командир берет "Каштан" и говорит:
" Ребята в отсеках, у меня для вас две новости №1 - плохая, №2 - хорошая, т.е. №1 - воздуха на 2 часа, №2 - зато продовольствия на 70 дней.

Всплывает посреди моря Советская и Американская ПЛ.
-На Советской ПЛ полный "аврал", по мостику шатаются пъяные офицеры, обнюхавшиеся матросы, обкуренные акустики, из люков долетает : "Врагу б... не сдается Наш ......Варяг!!!"
Из Американской ПЛ поднимается для переговоров официальная делегация во главе с Кэпом. На них ноль внимания. Американцы возмущены.
На рубке в обнимку с антеной стоит вдым пъяный боцман с пляшкой РВ и во все горло орет :
-Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об червону кнопку?!!
-Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об червону кнопку?!!
Американский Кэп в гневе кричит:
- Вот у Нас в Amerika...
- Та нема вже вашои Гамерыкы! Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об цю червону кнопку?!!
Андрей Дубчак

Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются.
Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:
- Какое странное белье ты носишь?
- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.
Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы.
Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев.
- А это что? - спрашивает она.
- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула...
Дербишев Тимур

Всплывают две подводние лодки Русская и Американская.
Ну по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего кепа:
- Не говори им ничего такого, а то они народ такой как что "1-ый отсек торпедная атака"
Американец выходит и кричит русскому:
- Hello Russian!
А русский кричит:
- Что!? Хреново покрашен!? Первый отсек тарпедная отака!!!!!!!
Игорь Колотовкин

Реальные события:
После спуска флага в базе сидят в ЦП пьяный КБЧ-5, и недопившие заместитель и инженер: -Надо добавить...
-А где взять...
-У меня ключ от каюты старпома есть, у него там канистра с краником...
Прибывают в каюту старпома, действительно, стоит канистра с краником, но шила там - на дне, причем ниже краника, а канистра принайтована к сейфу, не наклонить...
-М-даааа...
Появляется пьяный КБЧ-5:
-Салаги...
Берет фрегат - "Каштан - прим. администрации":
-ВАХТЕННЫЙ!
-ЕСТЬ!
-ТРИ ТОННЫ В НОСОВУЮ ГРУППУ!
-ЕСТЬ!
Корабль получает дифферент на нос...
-Наливайте, салаги...
Дмитрий
Независимое расследование:
Комментарий специалиста.
Попытаемся определить, могут ли описываемые события иметь место в реальной жизни.
Предположим, что канистра с краником имеет форму цилиндра диаметром 30 см и в отличие от стандартного бачка для питьевой воды не имеет заливной горловины достаточного диаметра (в противном случае для извлечения шила не пришлось бы прибегать к дифферентовке корабля). Определим минимальный необходимый объем шила:
(КБЧ-5 + Зам + Инженер) * 150 = 450 мл.
Объем усеченного цилиндра определяется по формуле
Объем = Пи * Радиус в квадрате * Высота / Два
Решая уравнение относительно Высоты получим
Высота = Два * Объем / (Пи * Радиус в квадрате)
Подставив числа, получим
Высота = 2 * 450 / (3.14 * 15^2) = 1.27 см
Итак, предположив, что в нормальном состоянии уровень жидкости находится как раз на срезе краника, для получения 450 мл шила канистру нужно накренить на угол
Кси = ArcTg (Высота / Диаметр) или
Кси = ArcTg( 1.27 / 30 ) = 2.42 градуса.
Дифферент в 2.42 градуса при длине корпуса ПЛ 150 м вызовет изменение осадки носом на величину
дельтаТн = Tg(Кси) * ДлинаПЛ / Два,
или в числах
дельтаТн = Tg(2.42) * 150 / 2 = 3.17 м
Добиться такого изменения осадки принятием 3 тонн балласта в носовую группу в надводном положении после спуска флага в базе невозможно.
Учитывая вышеизложенное, можно сделать следующие выводы:
1. Описываемые события могли иметь место, но не в базе, а в походе в подводном положении, когда продольная метацентрическая высота значительно уменьшается.
2. Если же автор продолжает настаивать, что корабль находился у пирса, то тогда придется согласиться, что коэффициент 150 мл на брата явно завышен, что противоречит данным, полученным при натурных испытаниях.
P.S. А вообще черт его знает, что там за канистрища у старпома в каюте стояла;-)
Независимое расследование проводил Виктор Кучерявый

Матрос - салага купил словарь морских терминов.
Полистав его, он заметил с разочaрованием:
"Какой-то маленький и неполный словарь мне подсунули!
Я не могу здесь найти ни единого слова употребляемого нашим cтарпомом".
Nick dan

Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос:
- Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак?
- Штук 5-6 отвечает замполит.
А вот и нет – говорит штурман- только один, после первого уже не будет на тощак.
- Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил:
Ну штук 10 точно.
Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!
Herbert Nelson

Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос:
- Отгадайте: cын моей матери, а мне не брат. Кто же это?
Замполит после 5 минутного раздумья: - Не знаю.
Штурман:- Так это же я сам.
Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
- Товарищ командир, отгадайте загадку; - сын моей матери, а мне не брат. Кто это?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и через 10 секунд ответил:
- Cдаюсь.
Замполит: - Так это же наш штурман!
Herbert Nelson

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка.
Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
- Эй кэп, где здесь Дарданелы?
- Зюйд-Зюйд-Вест держи.
- Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.