Александр Михайлович Покровский
ПАРАД

Праздничный парад. Офицерскую "коробку" - восемь на шестнадцать - привезли на площадь заранее.
Начинается отстой. Морозно. Холод залезает в рукава, в брюки и кусается за офицерские ляжки.
Шинель - тропическая форма одежды. От тропиков до полюса офицер флота российского носит шинель.
Различаемся только нижним бельем. Б-р-р! Холодрыга.Не очень-то и постоишь. Черт побери!
По случаю холода строй гудит. К строю подходит старший офицерской "коробки" капитан первого ранга в "шапке с ручкой".
Вопрос: "Зачем капитанам первого ранга "шапка с ручкой"?
Ответ: "Чтоб бакланы не гадили на рожу!" - "А у кого нет шапки?" - "Пускай гадят".
- Прекратить болтовню в строю!
Из строя:
- Не кисло! А чего потом-то?
- А он и сам не знает.
- Прекратить разговоры!
Гул слабеет и переносится в середину строя.
- Рав-няй-сь!.. Сми-р-но-о!.. Воль-но!..
"Старший", потоптавшись, отходит. Холод и бесцельное ожидание надоели и ему. У нас всегда так:
выгонят "народ" заранее, и - полдня стоишь. Середина начинает гулеть - как улей, потерявший матку. Слышны только те фразы, что громче общего фона.
- А если в строю не болтать непрерывно, то чем же в строю непрерывно заниматься?
- Непрерывно равняться.
- Чего стоим-то?
- Ефрейторский зазор.
- А то б походили б, поорали б что-нибудь... героическое...
- Ну и глупый же я...
- Чего ж так поздно?
- Ну не-ет, войну мы выиграем... мы ее начнем... заранее...
- Чтобы встретить ядерный взрыв в строю и при всеоружии, надо сделать что?
- Что?
- Надо всех построить и не распускать строя...
- Ну и праздник! Хуже субботы!
- У военных не бывает праздников. У них есть только мероприятия по подготовке к празднованию и план устранения замечаний...
- Вадик, а Вадик, я никак не пойму, чем мне нравится твоя кургузая шинель? Ты что, в ней купаешься, что ли? Или бетон месишь?
- Я в ней плавал по заливу...
- Ботиночки-то на тонкой подошве...
- Это не ботиночки, а слезы скорохода...
- А завтра еще и строевая прогулка...
- Кто сказал?
- Не "кто сказал", а по плану...
- Это в выходной-то! Ну, собаки...
- Интересно, кто ее придумал?
- Тот, кто ее придумал, давно умер и не успел сообщить, для чего же он это сделал.
- Прогулка нужна для устрашения...
- Ага, гражданского населения. "Пиджаки" совсем охамели...
- Прогулка нужна для укрепления боеготовности.
- Да для ее укрепления я даже сейчас готов снять штаны и повернуться ко всем голой...
- Во холодрыга! Насквозь пробирает! У меня уже писька втянулась вместе с ребятами, и остались три дырки...
- Офонарели они, что ли?! Я же с каждой минутой теряю политическую бдительность!..
- Сейчас чаю бы...
- Лучше водки...
- Размечтался...
- И ба-бу бы...
- Ну, началось...
- А ты знаешь здешнюю формулу любви?
- Ну-ка?
- Стол накрыт, женщины ждут, и никто не узнает.
- Надо попрыгать, а то застудят мне братана, чем я потом размножаться-то буду? У меня ж редкий генетический код!
- Да ну-у!
- Не "да-ну-у", а ну да!
- Строй колышется, подпрыгивает, в середине уже толкаются, чтоб согреться.
"Старший" подает команду:
- Курить! С мест не сходить! Окурки - в карман!
- Чего он сказал?
- Курить, говорит, на месте, а окурки - в карман соседу.
Строй доволен. Строй закуривает. Клубы дыма, сквозь которые видны головы.
- Давно бы так...
- Вадя, а ты уже дымишь из кармана.
- Какая собака подложила?! Ты, что ли?!
- С-мир-на!!!
- Курение прекратить!
Прибыл самый главный морской начальник. Строевым шагом "старший" - к нему. Аж трясется от напряжения, бедненький. Главный начальник идет вразвалочку. Вот этим отличается флот от армии: младший рубит строевым, старший - вразвалочку. В армии рубят одинаково.
- З-з-дра-в-с-твуй-те, то-ва-ри-щи!
- Здрав-жела-това-щ-капитан пер-ранга!!!
- Па-аз-драв-ля-ю ва-с!..
Короткое гавкающее троекратное "ура".
- К тор-жест-вен-но-му маршу!.. В-оз-на-ме-но-ва-ние!.. По-рот-но!.. На од-но-го ли-ней-но-го дис-тан-ции!..
Первая ро-та пря-мо!.. Ос-таль-ны-е на-пра-во!.. Рав-не-ние на-пра-во!.. Ша-го-м!.. Ма-р-ш!..
Офицерская "коробка" поворачивает и идет на исходную позицию. "Старший" суетится, забегает, что-то вспоминает - перебежками к последней шеренге, где собрана вся мелкота.
- Последняя шеренга, последняя шеренга, - шипит он с придыханием, - равнение, не отставать! По вам будут судить о всем нашем прохождении! Вы - наше заднее лицо! Так что не уроните! Ясно?!
- На-ле-во!.. Пря-ма-а!!!
Одеревеневшие ноги бьют в землю. Шеренги... шеренги... студеные лица...
- ...подтянулись!.. Ногу... ногу взяли! Равнение направо!..
Огромными прыжками, непрестанно матерясь, догоняет остальных последняя шеренга... наше заднее лицо... Она не уронит...