ФЛОТСКИЙ ЮМОР

- Что это у вас?
- Это усы, товарищ капитан первого ранга!
- Это не усы, это трамплин для мандавошек.

- Сгниешь на "железе", сгниешь!.. А я говорю, сгниешь!..
Да... а вы думали, здесь что?.. Что вы думали?..
- Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите...
молью! Я вам тут что?! Что?!! Я вас-с-спрашиваю!!! Мал-чи-те!..
Лучше!!! Я вам верну дар речи, когда это нужно будет!!!
Если хотите со мной говорить, то молчите!..

Абсолютно новый крик:
- Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!..
Па-дай-ди-те сюда... я вам верну человеческий облик!.,

- ...по-ротно... на одного линейного дистанции...
- ...Ссс-чет! - Раз! - Ииии-раз!!!
- ...Поздравляю вас...
- Уууу-ррр-ааа!!!...

- Эй, сколопендра!
- Это вы мне?..
- А кому же! Ползи сюда!..

- Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?..

- Слушай, что стряслось во вселенной?
Умер ктонибудь из высшего командования или съели твой завтрак?

- Где ваш конспект?
- Сильные не конспектируют...

- Кто вы такой?! Кто вы такой, я вас спрашиваю?! Вот доложите: кто вы такой?!
- Что вы тут разматываете сопли по щекам?! Что вы тут роняете пену на асфальт?!
Га-ва-ри-те члена-раздель-на! Члена-раздельна! Каждый свой член в раздельности...

- Где ваш план? Что вы мне подсовываете здесь постоянно?! Это что?! План?!
Почему за месяц?! Где за год?! Восстановить немедленно!
Жизнь без плана - жизнь впустую!..

- Что вы тут опять написали? Липа должна быть липовой, а не дубовой.
Поймите, дело может стоять, но журнал должен идти...

- Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись.

- И все-таки, а какова преамбула?
- Че?..
- Преамбула... говорю, какова?
- Че?..

- Дадада!.. Да! Те же яйца, только в профиль! Значить так!
Задернить! Восстановить методом заливания! Нештатные тропинки уничтожить!
Ямы защебенить! Для чего достать щебенку! Озеро одеть в гранитные берега.
Назначаю вас старшим над этим безобразием. Горячку пороть не будем.
К утру сделаем. Через три часа, когда ты уже задернил:
- Так! Все! Дрова в исходное! Удалось отбиться: теперь это не наш объект.

- Видишь ли, Шура, замечания и традиции у нас с русско-японской войны.
А может быть, с Чингис-хана... Не устранены еще... И грань между замечанием и традицией такая стертая... что замечание легко переходит в традицию, а традиция... в
замечание... Так что потом, когда мне говорят вот это: "славная традиция" или "беречь и умножать традиции... бережно сохранять"... я все думаю: о чем они
говорят...бедные...

- У вас такое лицо, будто вы только что побывали в лапах нашей флотской организации...
- Не организации, а "долбо-ледизма".
- А это как что?
- Дробь БП и долбить лед... до бетона...
- Личный состав, обалдевший от обилия вводных, действует ли по этим вводным?

- А как же! Аж пиджак заворачивается!..
- ...и осуществили ремонт методом выхода из дверей...
- Боже мой, сколько не сделано... сколько не сделано...
а сколько еще предстоит не сделать...

- К я як сейчас размажу... по переборке! Тебя будет легче закрасить, чем отскрести...

- Говорят, подводнику положено десять метров дополнительной жилой площади.
Есть постановление...
- Это только после увольнения в запас...
- Чтоб лечь и умереть спокойно...
- Только не квадратной, а кубической...

- Что это за корыто на вас?
- Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
- Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали...

- Товарищ капитан третьего ранга, а когда нас накормят?
- Вот если б ты питался от моей груди, то был бы всегда сыт...

- Па-че-му не гла-жен?! Почему?! (По кочану, вот почему.) Времени не хватило?!
Я вам найду время? Лучше б ты в море упал.
Наберут отовсюду не поймешь каких трюм-ных!..

Начальник физической подготовки и спорта - флагманский мускул - доложил:
"Слишком много у нас больных!"
Принято решение: впредь больных вместо физзарядки выводить на
прогулку с... ломами! И знаете, больные резко сократились.

"Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж г-е-рм-а-н-с-к-и-й к-о-н-ь...
- между прочим, из германского героического эпоса.
- "А из японского можешь?"
- "Могу:
Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж я-п-о-н-с-к-и-й к-о-н-ь..."

- ...Великое, старина, - это простое... Простое, старина, - это плоское... Великое - это плоское, старина...

- Ты мешаешь мне правильно реагировать на те порции света и тепла,
которые исходят от солнца лично для меня...

- Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
- ?
- Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной железы...
Выходишь... ежедневно и... метишь...

- И последнее, товарищи! Так, с хвостов, встаньте в каре.
И последнее. Командующий требует спокойствия и выдержки.
В ходе инспекции десять человек сымитировали повешение.
Трое доимитировались до того, что повесились...

- Ну как ваш новый зам?
- Видишь ли, Шура, в детстве его так сильно напугали "бабайкой",
что еще с колыбели в ответ на "Коза идет, коза идет"
он научился приставлять ладонь торцом к переносице.
- Наберут трусов на флот, а потом хотят, чтоб они умирали гер-роями...

Цок, цок, цок.
- Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к радистам.
- Цэнтралный. Прышол дэвышка, хочет радыстов.
- Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам.
- Цэнтралный... ана нэ дэвишка... ана хочет радыстов.

- В пять утра прибыть в казарму!
- Мда-а...
- Не успели с моря приплыть - на тебе...
- Сейчас почти час, в два - дома, в три - на жене, в пять - в казарме...

- Вот они, пассаты, дующие в лицо...
- Мама моя, лучше б я назад в море ушел или в говно упал.

- Страна ты моя Дуремария...
- Вы что-то сказали или мне показалось?
- Вам показалось...
- Ночь. Везде темно. И только в Стране Дураков загорался свет...

- А в Абрам-мысе водку по прописке продают...
- Иди ты! А где ее берут?
- Кого? Водку?
- Нет, прописку...

- Внимание, товарищи! Командующий флотом объявил оргпериод флоту!
С сегодняшнего дня - якорный режим. Сход запрещен. Экипаж на борту. Сходню сбросить!
- Мать моя женщина, опять семья на якорном режиме...
- Жалуйтесь. В лигу защиты сексуальных реформ...
- Никак не пойму, это что - домой сегодня не пустят?
- Плохо быть деревянным...
- Не-ет, флотом управляют двоечники...
- Вы хотите сказать, что командующий флотом - двоечник?
- А разве командующий флотом управляет флотом?..
- А мне еще двенадцать лет вот так просидеть на оргпериоде - и все!
- Помрешь, что ли?
- П е н с и я...
- А-а...
- А американцы вообще говорят: "Войну им объявим, но не начнем.
Они себя сами задолбают оргпериодами...
" Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с биркой:
"Повесилась в результате якорного режима".

- Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться за вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье?
- Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных лодках.
Место службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств и переводов.
А списывают с плавсостава теперь по двум статьям: трупные пятна и прободение матки.
- Ну с маткой, я думаю, у нас все в порядке.

- Слушай, что это за козел ходил с вами море удобрять?
- Из института. Мы с ним три вахты проговорили.
Я думал, он серьезный мужик, а он кандидатскую пишет...
- "Есть", "так точно", "никак нет" и "ура!" - четыре слова, отпущенных военнослужащему.
- Как из них сделать кандидатскую диссертацию? Не понимаю...

- Мужики, слушайте, что пишут в нашей любимой газете, удивительное рядом,
докладываю близко к тексту: "Крейсер. Ночь. Корабль спит. Устало дышат кубрики.
Затихли орудийные стволы. Легкий бриз. Лишь одно окно освещено. Это окно замполита.
Стук в дверь. На пороге - старшина трюмный, старшина первой статьи Перфильев.
- Разрешите, товарищ капитан третьего ранга?
- Проходи, проходи... Перфильев...
- Вот, задумка есть, товарищ капитан второго ранга, как бы мне вывести свою команду в отличные?..
- и еще долго-долго не тушился свет в каюте замполита".
- Во дают, растудыт ее в качель... живут же люди... к замполиту тянутся...
- А наш хрючит по ночам, как трофейная лошадь, аж занавески развеваются...

- Почему у вас начштаба зовут Бамбуком?
- Потому что деревянный и растет быстро.

- Факт, как говорится, на лице; я не хочу, чтоб он был у вас на лице.

- Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей;
опираясь на них, разберусь как следует и накажу кого попало.

- Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками.

- Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.

- Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся, осмотрелся, взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.

- Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо, чуждо...
Этим занимались древние греки... и хрен с ними.

- Товарищ командир, прошу разрешения быть свободным.
- Вас освободила Великая Октябрьская революция.
- Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля.
- А зачем?
- К жене.
- Дети есть?
- Двое.
- Остальное - разврат!

- ПАЧЕМУ БРЕВНО ПЛАВАЕТ?! Командир дивизии уставился в распорядительного дежурного (вахтенные, собаки, проворонили; черт, как он возник, неизвестно).
- Почему бревно плавает?
Распорядительный (в первый раз заступивший самостоятельно испуганный лейтенант с чахоточной грудью) испуганно приподнимается, вылезая из очков.
- Вы что... онемели?
- Так... (время идет).
- Я спрашиваю: почему плавает бревно?!!
- Так... удельный вес... этой... воды... он больше...
- Вы что, идиот?!
Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
- Идиот?!!
Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
- Почему... бревно... плавает?!!
Лейтенанта сняли, унесли, откачали, отжали. Комдив имел в виду акваторию,
захламленную плавником.

Запись в личном деле: "Передан вместе с материальной частью".